fatalismo inútil, ignorar temores

Me muero por creer que es posible. 

Seamos amigos, o la vida sentirá aún más frío. 

Y el fantasma no podrá dormir.

Han sido días, en verdad :( días específicamente un poco tristes; donde no queda más nada que sentarse y ver la vida pasar, pensar y escribir. Me gusta estar en casa mientras afuera es un infierno, siento que si me estuviese pasando esto en Concepción probablemente no me habría dado tiempo para mi.  

Me considero una persona muy nostálgica. Podría vivir encerrada en el pasado articulando mis memorias a mi favor, donde yo siempre quedo bien y el resto me extraña y no puede vivir sin mí. 

He estado replanteándome muchas cosas este año, el primero de enero me propuse muchas metas, también me sentía llena de vida y podía vibrar con el típico este es mi año. Luego de seis meses, permítanme dudar. Siento que estos últimos meses solo han sido instrospectivos, donde nada me sale bien, miento, nada sale como esperaba. 

Me rendí con sacar la licencia de conducir, no estaba lista, genuinamente sufría al volante. Una persona que me crió enfermó gravemente. He visto a mi papá muy perdido en si mismo, y he conversado con mi mamá al respecto. He aprendido nuevos cuidados para mi abuela postrada. He sacado buenas notas en la universidad. 

También perdí en contacto con alguien que quiero mucho, siempre voy a quererlo. Y siempre lo voy a extrañar. No habra día en el que no piense en él, y espero de todo corazón volver a verlo y que esta vez las cosas sean mejor para los dos. Una parte de mi piensa que estamos destinados, y este no es el fin, pero sí se siente como una pausa eterna donde ambos debemos aprender a vivir sin el otro, encontrar un balance, fue casi como si la vida dijera: son muy lindos juntos, pero aún no. 

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Es un poco injusto, pero that´s life supongo. Es parte de crecer, creo que de una manera u otra, la vida adulta ya se está haciendo presente en mí, y de a poco estoy empezando a desprenderme de la niñez y facilidades que me rodeaban.